La dualité des sentiments!

Depuis dimanche, nous avons laissé nos oisillons chez papy et mamie pour 10 jours. Ce n'est pas la première fois, ils y vont de temps en temps sans nous mais jamais pour une si longue période.

Dés le début je trouvais que 10 jours seraient très longs mais comme nous déménageons bientôt, il était ridicule de demander à ma maman de faire 2 fois l'aller-retour en 5 jours. Et puis ce n'est pas comme si j'avais une maison à empaqueter, des millions de papiers à envoyer pour les changements d'adresse, de banque etc.

Dimanche donc, nous avons fêté les anniversaires de mon fils et de ma maman et toute la journée, la boule à l'estomac n'a fait que grossir. J'ai dû faire 10 000 bisous et câlins à mes enfants et puis j'ai pris sur moi pour ne rien leur montrer au moment du départ car je sais que mon fils lit en moi et qu'il n'était pas loin non plus d'être tristou.

Dans la voiture, c'était très calme, je n'avais pas envie de parler, pas envie de faire des projets pour notre semaine de jeune couple, pas envie d'entendre parler non plus...ça tombe bien mon homme n'est pas du genre bavard.

Depuis, je les ai appelés, je sais qu'il ont mis de l'eau dans le bac à sable puis traversé la maison pour aller dans la douche en cradant tout sur leur passage, qu'ils laissent tout traîner comme à la maison et que mon bonhomme est allé à la déchetterie avec son papy! Ils vont bien donc!

Moi, c'est très fluctuant. j'alterne les moments de grande excitation car c'est jouissif de ranger un playmobil ou une barrette à cheveux sans qu'elle réapparaisse au milieu du salon en moins de 5 secondes, de passer l'aspirateur et de ne pas voir réapparaître de miettes partout, de vider la corbeille à linge sans qu'elle ne se remplisse en 24 heures. Mais c'est aussi très vide, très calme. 

c'est là qu'on prend conscience de la place que prennent les enfants dans nos vies, dans notre espace et dans notre emploi du temps. Il me faut réinventer l'organisation de mes journées car elles ne sont plus rythmées par les horaires de repas, de la série tv de ma fille, des parties de foot de mon fils, du goûter, de la douche, de l'histoire du soir...On peut faire tout à n'importe quelle heure, dans le désordre et c'est perturbant.

Souvent, comme beaucoup je me dis: "oh si j'étais seule, j'aurai le temps de faire ceci, cela, ce serait  calme, tranquille" mais au fond je sais la chance que j'ai d'avoir une maison si agitée, si bruyante, si pleine de vie. Parce que c'est ça ma vie et que le retour en arrière n'est plus possible. Ma vie tourne autour de mes enfants et je le dis sans aucun aspect négatif car j'ai choisi cette vie, c'est celle que j'aime, celle qui me comble. 

Ca me rappelle quand j'allaitais et qu'au bout de plusieurs mois des gens disaient de moi que j'étais esclave de mes enfants puisque seule à pouvoir les nourrir et que je me levais la nuit pour cela...je répondais que la condition d'esclave ne se choisit pas, on est esclave par la simple volonté de l'autre, contre sa propre volonté et moi j'avais choisi cette vie, ces "contraintes" Et bien là, c'est pareil, j'ai choisi cette vie, j'ai choisi d'adapter ma vie à mes enfants et de ne pas essayer d'adapter mes enfants à ma vie. Plus ils grandissent et plus on essaye de trouver des compromis ensemble pour que chacun soit respecté, qu'il ait 30 ou 6 ans , de la même façon.

Alors oui, je me repose, oui je souffle, oui je me sens parfois soulagée d'être seule avec mon bébé pour me centrer un peu plus sur lui mais je me sens aussi seule, vide et pas tout à fait sereine à l'idée de ne pas être là au bisou du matin et à l'histoire du soir.

Comments

[Flo]

Je comprends a 200%. je suis seule aussi depuis dimanche, et même si j'en profite pour aller au sport quand je veux, regarder un film le matin, ne pas faire à manger, etc ça me pèse énormément de ne pas les voir, de ne pas les toucher surtout (moi qui ai toujours la main fourrée dans leurs cheveux, a chaque fois que je passe à côté de l'un d'eux, les 50000 bisous par jour et j en passe). Mais les retrouvailles n'en seront que plus belles! Allez essaie de profiter quand même ;-) gros bisous!